姥姥带宝宝到两岁,宝宝却和没有带过他的奶奶亲?为什么?

来源:wukong  责任编辑:小易  

用户回答1:

很简单,姥姥没有给孩子情感上的满足,而没有带过他的奶奶却无意中满足了孩子的一些情感需求。

也许有人给出种种理由来解释这件事:

姥姥属于亲戚,不如奶奶一家人血脉相连啦,这是奶奶一方的论调;

奶奶无原则宠爱,满足所有要求,惯坏了;

孩子是白眼狼啦......

错!

孩子是最没有心机的,孩子的感情掺不得假,谁对他好,他心里明镜似的。

那为什么辛苦带大的姥姥,经济上无偿援助的姥姥,操碎心,累弯腰的姥姥,不能赢得孩子的心呢?

其实,这类冤大头有可能是姥姥,也有可能是奶奶,跟亲戚关系无关,跟教养方式,跟养育人与孩子的连接方式,有着至关重要的关系。孩子跟你不亲,一定是在下面几个方面得不到满足:

一是孩子“被看见”的心理得不到满足。孩子摆的积木造型喊你去看,你可能头没抬眼没铮。

二是孩子希望陪伴参与游戏的愿望没被满足。孩子热情招呼姥姥跟他玩游戏,姥姥想着锅没刷,菜没买,饭没做,就不耐烦地让孩子自己玩。

三是,孩子自主行为被阻断。孩子想爬行,姥姥担心不卫生;孩子想玩枕头大战,姥姥担心弄乱了房间;孩子想到花园登高,爬楼梯,奔跑,玩泥沙,姥姥怕危险,嫌脏,极力阻止;孩子自己吃饭,姥姥怕孩子吃不饱,弄脏地面,干脆亲自喂喂。探索实践行为被阻断,孩子会很暴怒。

四是,不尊重孩子的自我意识。一味用成人标准要求孩子,对孩子一些发育期出现的正常现象,比如秩序敏感期,婚姻敏感期,以及三次叛逆期等奇葩表现,视为大逆不道,极力压制,训斥。

没有及时看到回应孩子,让孩子感觉你不喜欢我,跟你在一起没趣;
没有支持孩子的独立自主行为,还追视你为破坏者,阻碍者,哪里会喜欢你;
没有对孩子的理解和包容,孩子跟你在一起觉得累,不轻松;
对孩子没有尊重,跟孩子很强势,孩子觉得你不可亲。

相反,“看到”孩子,及时回应孩子,亲切陪伴孩子,和孩子一起游戏,做他们的玩伴,甚至甘做他的手下,随着他的命令行事,让孩子体会把握自己,支配环境的能力,体会独立做好一件事的成就感,体会创意制造的成就感。这些都是满足了孩子的情感需求。会赢得孩子的亲近,眷恋。哪怕这个人代养孩子时间并不长,也会比那个长期带孩子,却不懂满足孩子情感心理需求的人,更容易受到孩子的由衷喜欢。

想让孩子喜欢你吗?请研究孩子,了解孩子,按照孩子心理需求的方向去做。

用户回答2:

姥姥带宝宝到两岁,宝宝却和没有带过他的奶奶亲?为什么?

说说我儿子吧,姥姥从他出生带到一岁半,中间无休息,吃喝玩几乎都是姥姥负责的,但是除了爸爸妈妈外,最爱得却是爷爷,其次是奶奶、姥姥、姥爷。并不是大家说的血缘的羁绊,主要因为记事儿后跟爷爷奶奶待的时间更长,爷爷奶奶还娇惯他。

陪伴+关爱

叮叮从出生到现在近3年,奶奶没有带过一天,但是从他一岁多我辞职自己照顾后,一般一周回2-3次姥姥家,每天都去奶奶幼儿园。相对来说,奶奶的陪伴时间更多一些;而且每次去姥姥家,只能在家里窝着,不可以吵闹更不能影响哥哥写作业,常常不开心哭闹,但是去奶奶家或者幼儿园,奶奶爷爷会陪着疯陪着闹,每次都玩的特别开心;每次去姥姥家姥姥会比较唠叨,管得特别多,什么都不可以做,去奶奶家会特别皮,一般的事儿奶奶都会依着,尤其爷爷毫无原则的宠着。所以,叮叮最爱的是爷爷,经常掏钱买玩具买零食的奶奶也得排后~

同学宝宝,最爱的是姥姥

至于血缘因素,叮麻感觉不存在。同学女儿出生开始一直是姥姥带,跟奶奶一点也不亲每次回奶奶家都会哭闹找姥姥,叫的第一个称呼是妈妈,第二个称呼是姥姥,第三个称呼是姥爷,爸爸跟奶奶都排在姥爷后面。最爱的永远是姥姥,妈妈爸爸都得排后,姥姥出门哭着喊着跟着,妈妈出门直接“88~”。因为在她心目中,姥姥是陪她最久最爱她也是她最爱的人。

叮麻哥哥,最爱的是姥姥

叮麻哥哥,我哥哥是奶奶带大的,但是她经常训斥打骂哥哥,而姥姥虽然没有带过哥哥,却特别温柔和善,姥爷经常饭后骑老远的自行车去看家里看哥哥一眼再回家,在哥哥心目中最爱的最亲得是姥姥姥爷,而奶奶早就没有亲情可言了,都被她自己作没了。对于叮麻来说,奶奶只是爸爸的妈妈而已,没有什么感情可言。她没带过我没对我好过还重男轻女特别严重,尤其对我妈妈不好,气的很妈妈卧床不起。

只能说宝宝2岁前的事儿根本记不住,姥姥再怎么带他也很难记住,反而2岁以后,谁对他好对陪他的时间久,就会跟谁最亲~至于血缘关系,姥姥姥爷爷爷奶奶的比例是一样的,不存在这方面的原因~

祝健康!

用户回答3:

首先我要夸赞妈妈和姥姥教育有方,正是因为你们给了孩子足够的爱,才让他有了充足的安全感,从而能积极的和不常见面的奶奶进行友爱亲密的互动。要知道一个被爱滋养的孩子人格是健全的,并且拥有爱人和被爱的能力,完全能够与亲近的人进行无障碍交流。

有的人会说孩子和奶奶是一家人,打断骨头连着筋,但是也请妈妈和姥姥记住,血缘关系放在你们身上都是一样的。所以不必为此而去多想,平白增添自己的烦恼。

现在随着社会开放和发展,尤其是独生子女较多,只要姥姥愿意帮忙,妈妈们都是非常倾向于把孩子托付给姥姥去看护照顾的。一是避免了婆媳矛盾,二是婆婆和妈妈相比较,宝妈当然更信任自己的妈妈。包括我的身边也是如此,越来越多的都是姥姥姥爷带娃,甚至有些已婚已育的妈妈们都是常年和父母住一起,而不是和公婆。宝妈姥姥相互配合更默契,容易形成平和的生活氛围,也有助于孩子健康成长。但这并不代表奶奶就失去了爱孙子的权利,也不代表奶奶不渴望拥有和姥姥同样待遇的欲望。

有人会说我的婆婆不愿意管,生完孩子第一年最难带的时候,奶奶不出现,现在看到姥姥把孩子养的特别可爱,想起来掺一脚了,典型的“妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来欣赏”。反之亦然。

其实,无论是谁带孩子,谁主要负责照顾孩子的衣食住行,妈妈、奶奶或姥姥都应该放平心态,尤其是姥姥养着外孙子,心里却一直患得患失,怕自己费尽心血养了半天,终究是帮别人养孙子。孩子不是任何人的私有财产,我想让他亲近谁,他就得亲近谁;我不想让他和谁接近,他就不能去----如果你有这种想法,那你只能把你的孩子推的离你更远而已。

我特别能理解付出最多的那个人,打心底特别希望孩子也能给予同样的情感回报,但是孩子虽小,也是一个有独立人格的人,一个社会自然人,谁对他好,他的心里和明镜一样清楚,无论是谁都愿意亲近对自己好的人,让自己感觉舒服和快乐的人。妈妈和姥姥照顾的多,自然对孩子要求也比较多,也少不了批评和教育,奶奶见孩子次数少,好不容易见上一面,肯定是好吃好喝好伺候,孩子轻松惬意,自然喜欢多亲近奶奶,同样的反之。

养育孩子是自我提升的过程,是一个漫长的过程,有时候妈妈或姥姥对孩子过于严格,条条框框太多,孩子压力太大,他也会反抗和叛逆。你要求越高,孩子越愿意找让他感觉舒服的人。妈妈和姥姥切记以此打压孩子,动不动就觉得孩子养了半天还是个白眼狼。如果你想让孩子做一个心胸宽广的人,做知恩图报的人,那就多鼓励孩子亲近更多的亲人,感受不同的亲人带给他不同的爱和照顾,同样的妈妈和姥姥该怎么过还怎么过,不必太过纠结,究竟谁对他是真的好,是真的爱,谁对他的成长有利,时间会给他答案。

另外,如果奶奶或姥姥不常或者不能长时间照顾下一代,也请在见到孩子以后多夸儿媳妇或亲家母几句,毕竟孩子这么可爱懂事健康都是她们日夜操劳换来的,不要只夸孩子,眼里只有孩子,完全忽略了对方的感受,要知道没有她们的付出,孩子什么都不是。等孩子长大了他不会因为某个人没常照顾他而心存怨恨,相反你的宽容大度、和蔼可亲等良好的品格也会影响孩子的成长,伴随他一生。千万不要做鸡蛋里挑骨头的人!千万不要做鸡蛋里挑骨头的人!千万不要做鸡蛋里挑骨头的人!

祝孩子健康,幸福!

用户回答4:

妈妈姥姥带宝宝到两岁,宝宝却和没有带过他的奶奶亲,这事儿我也遇到过,有亲身经历:我妈帮我带孩子到三岁,然后因为我姐姐生了二胎就去帮我姐姐了。我自己带孩子,周末会去爷爷奶奶家。结果现在我孩子张口闭口都是“我奶奶”,昨天还说,爷爷奶奶和她是一家人,但姥姥姥爷不是。

唉,听到这话时,我心里还真有点难过。自己倒还好,只是有点替姥姥难过。最难最苦的时候都是姥姥在啊!

不过,想一想,这事儿也不难理解:带孩子的人肯定是要给孩子立规矩的。不可能什么时候、什么事儿都依着孩子,对吧?可奶奶就不一样了,不带,还不住在一起,周末去了,那肯定好吃好喝的伺候着,孩子怎么开心她怎么来。哪个孩子会不喜欢?

还有,孩子小啊,前期的记忆有限,现在对他们来说,才是最能感知的。现在奶奶出现得多,离得近,他们可不是印象深吗?

所以,这么一想,我也就不生气了。孩子会懂事的,我会给孩子多看看以前的照片,也会给她讲姥姥以前的辛苦,她会懂的!

用户回答5:

一般情况下,宝宝谁带的时间长就和谁的感情比较深厚,和谁亲;还有一种情况就是,对宝宝无原则的好,无条件的满足宝宝的一切需求,宝宝小不明白事理,宝宝肯定喜欢和这样的大人亲。


以上也是我的猜测,因为题主给出的信息也比较少,所以也不好妄下结论。

在我的身边,我是见过这样的情景,宝宝的姥姥吃苦受累的带宝宝,给宝宝大把的花钱买衣服买玩具,给宝宝无限的爱和关怀,后来,宝宝却和奶奶亲,让姥姥心里不是滋味,奶奶洋洋自得说,他们是血脉亲,打断骨头连着筋,我不否认这种血缘亲,但还是靠平时的相处和付出,宝宝现在之所以和奶奶亲,平时不见奶奶,奶奶见了宝宝也比较溺爱,不给宝宝立规矩,让宝宝随心所欲,所以宝宝喜欢奶奶。

用户回答6:

这些年,爷爷奶奶,姥姥姥爷带孙子的事情越来越普遍,而且关于老人带不带孩子也一直社会热议的一个话题!

农夫现在也有两个孩子了,虽然一直都是自己在带!但是有的时候回到奶奶家了,还是会一直跟着她奶奶的后面,奶奶奶奶叫个不停!

孩子到了两岁,一般都有他们自己的喜好了,而且和那些对他亲的人特别粘!像你说的这种情况确实不是很多见!农夫分析主要有以下几个方面的原因!

首先,亲情浓于水!孩子和他奶奶来说,可以说是有是血脉相连的,这样亲情是与生俱来的!虽然孩子不懂,但是会让他们对自己的至亲天生产生好感!

其次,孩子的应该比较开朗,是那种自来熟的性格!有些小孩就是这样,在哪里都不客气,就像是自己家里一样,遇到谁都特别亲,不会有陌生感!可能你家的宝宝就属于这样的人吧!

再次,他奶奶给我了孩子他姥姥没给的东西吧!比如带他去更好玩的地方玩,而且这个时期的孩子比以前更加贪玩了,因此谁对他好,他就和谁亲!

最后一个原因就是孩子到了新环境,对新的一切很好奇,有着好奇感!欢迎大家关注一下农夫也疯狂!

用户回答7:

谢邀

先来说说我观察到的自家娃身上类似的情况。孩子一岁以内,我独自带娃,一岁以后由奶奶来到我们身边带娃,爷爷在老家。但孩子每次回老家时候,很喜欢跟爷爷在一起,吃饭要坐在一起,看电视要坐一起。

有人解释为来自“自家人”的血缘亲近,但根据我的观察,我认为造成这种现象的原因很大程度上由老人对孩子的态度决定。作为孩子,观察一个人对自己的态度是他们的本能和特长,谁“对我好”就投入谁的怀抱。孩子判断“对我好”的标准,也往往是满足自己的要求,对自己言听计从,特别是在遇到家庭成员意见不一致时候无条件站到孩子一边等,这也是日常管教中,遇到家庭成员立场不一致时候,孩子“钻空子”的办法。

对孩子而言,无疑是一种环境氛围上的新鲜空气——忽然有一个人是这么对我的,我好喜欢。

不过,这种所谓的“亲”,也只是待在一起的时候的表现,并不能上升到代替与日常照顾着之间形成的依恋关系经常与孩子在一起负责照顾的成人,也不用因此而心理失衡,觉得自己的辛苦付出打了水漂之类的

用户回答8:

我觉得这个话题是不绝对的!可能有,但绝非大多数。有句老话说:小孩是狗,谁喂跟谁走!就足说明小孩特有的习性。小孩毕竟是没有足够的智商情商,只会简单的判断是非亲疏。谁对他好,谁照顾他多,他自然在感情上和谁就会亲近。如果奶奶照顾多一点,他感情上就和奶奶更亲近一点,妈妈都不行。如果姥姥照顾,自然也和奶奶不那么亲近,这是人之常情,是合情合理!有人说,就是姥姥照顾,照样见了奶奶,也不要姥姥了!我说那是屁话!妈妈都可以不要,奶奶对于一个孩子来说,难道会比妈妈更重要?

我自己就是姥姥照顾长大,和姥姥感情比较深厚。幼儿期被姥姥带回农村老家,一直待到四年级,才被妈妈接回城上学。在这无知无助的年龄,是被动的,是不可能发出自己的声音!所以,在特别依赖人的年纪里,就只有姥姥可以给我安全和温暖。高中时期,姥姥去世,在整个住院期间,我晚上下自习,就去医院守护姥姥,陪夜,照顾,早上再上学。姥姥在世时,我每年春节都要回农村姥姥家过年,其实,四年级回城的连着两个春节,我是要求回姥姥家过年的!因为我觉得,那才是我的家。上初中后,逐渐的不愿意春节再回农村,因为有和同学好友约好的一起玩一起看电影写作业,但是,一到放假,姥姥就再三再四的催了,只会极不情愿的带着新衣服背着书包回去,一直到元宵节过,开学了才能回来。姥姥过世,我正是高二,正是一个意气风发重情重义的年纪,人生观初步定型,我自觉的打点新衣书包,自觉的要求回姥姥家过春节。而姥姥家已没有姥姥,是舅舅舅妈和几个表姊妹的家。姥姥走后的第一个春节,我们围坐在炕上,电视开着,但无人说话,春节晚会丝毫掀不起我们观看的热情,舅舅一流泪,舅妈就开始抹泪,我就难以下咽嘴巴里的食物,和着泪水,味同嚼蜡,费劲的咽下,气氛几乎凝固。第二年,我依然回去,一直到姥姥过了三年,我才再也没有回舅舅家过年。也许只有这样,我才会觉得,对姥姥是个交代吧!至少,我有始有终!

而在我幼小时候,只印象里记得,每年正月里,都要随爸爸回一趟爸爸的老家,老家也有一大群家人亲戚,也有个个子不高精明利索的奶奶,有大伯父二伯父,有一群表哥表姐。我们回去,就是一群人围着坐,我的奶奶抱我在她怀里,但我总是借故挣脱开,我和她没一点亲近感,爸爸妈妈说,喊奶奶,我就喊一声奶奶,她给我手里塞的是核桃,柿饼,干枣,让我吃,吃!我在心里好笑,很轻蔑,这个好吃?我眼里的好吃的,那时候就是大白兔奶糖,酥饼,小点心,而这些,在我生病时,姥姥会给我买来。那时候的我,自以为很有教养了,但这些嫌弃被爸爸看穿,他就自己接过去,从又放回桌上的大盘子里,嘴里说:不管她不管她,她要吃自己就拿了!奶奶才作罢,不再硬往我手里塞。至今想起,感情上也并无亲近,甚至没有一件额外的温暖的记忆。

很多姥姥照顾的孩子,多数记忆里有着温暖且强大的力量, 从根本上来说,姥姥 妈妈和自己,这才是一条纽带,这条纽带更结实更紧密,比奶奶妈妈和自己更牢固。很多奶奶会说,我看大了我的孩子,不会给你看孩子的,自己的孩子自己看吧!听过这句话的有多少人?一般就是婆婆这么的对媳妇说,但是妈妈一般不会对女儿这么说。多数是妈妈心疼女儿,会全力照顾外孙,而一般孩子也会在妈妈潜移默化下,更趋近和姥姥亲近。但是在奶奶身边长大的,也自然会不同。

用户回答9:

我只能说是血缘关系吧,我大姑子的女儿一出生,她爷爷奶奶就嫌弃她是女孩子,照顾了不到两个星期,撇下还坐月子里的大姑子回去了,还是我婆婆照顾她坐的月子,为了大姑子和大姑父不吵架,出了月子后,我公公婆婆就开始帮小姑带女儿到六岁,她父母就是吃饭时候见一见女儿,吃完饭就回家了,女儿就是住外公外婆家里,那可真是宠爱啊,当时我老公,小叔,小姑都还没有结婚,对她也是千依百顺的,要什么给什么,连稍微大点声都没呵斥过。而她奶奶从来没有出来看过她一次,她爷爷是偶尔隔几个月出来办事,必须在我婆婆家住,才看看孙女,说得不好听点,在街上碰见,他都不一定认识这个是他孙女,直到现在小孩已经十一岁了,也是每天都在外公外婆家吃饭,偶尔过节大姑父才带回村里去看下爷爷奶奶,可是就这样,每次回村里出来后,她都非常兴奋,说爷爷奶奶怎么怎么对她好,有什么都想着爷爷奶奶,反倒是外公外婆,如果她母亲不提醒她是外公外婆养大的,她根本想不起喊一声外公外婆,甚至回来吃饭也是一声不吭,更别说主动喊人什么的,吃完饭立马走人,恨不得马上回去,而从她爷爷奶奶家回来,又立刻问什么时候可以去爷爷奶奶家了,在她眼中爷爷奶奶太辛苦,其实她奶奶直到现在,在街上碰见都认不出这个孙女。真的是有米不养外家孙,白养了。

用户回答10:

感谢邀请。

那说说我家的情况吧,我们的孩子虽然没有姥姥带,但是老大小的时候跟姥姥接触比较多,老二是由我自己一手带起来的,跟奶奶没有过什么接触。

去年带老二回北京见奶奶。奶奶当时就是问,要什么呀?然后就会给你买什么,平常就会带着孩子出去吃饭。基本上是孩子想干什么就干什么,而且在跟奶奶接触的这段时间,不需要上学,也不需要早起,早睡,可以完全自由的度假状态。让孩子把所有的这些福利跟奶奶自动地联系在一起,所以在那段时间奶奶就成了她最喜欢的人。

这个小宝宝有可能是不是同样的原因呢?

而实际上,小朋友跟奶奶亲并不见得,说明他不跟姥姥亲,不过是不一样的。说实话,小孩有可能是跟奶奶玩儿的比较高兴,如果哪天他在生活中真正的,需要一些安全感,需要一个真正想依靠的人,也许他会想起姥姥来。

用户回答11:

姥姥带大孩子,宝宝却和没有带过他的奶奶亲,这样的事情好多。所以人们也常常说“外甥是狗,吃了就走。”千万不能带外甥外甥女,都是狗,还是会和他们自己家人亲,都是骨血关着呢!

其实我觉得不是这个原因的,虽说孩子多数都和父姓,和爷爷家人姓,但是孩子是妈妈生的,骨血也和姥姥姥爷有关联啊,怎么就不和姥姥姥爷亲了?

我小姑子家女儿就是三岁前都是我婆婆在带,也就是姥姥在带,因为小姑子生了二胎,等二胎一岁,小姑子女儿三岁,就把她接回家小姑子和她婆婆一起带。他们和婆婆住在一个村。小女孩儿和她奶奶去赶集,遇到姥姥,无论姥姥怎么叫她她都不理,后来小姑子带着孩子回家,玩一会,两个孩子都要找奶奶。原因是什么呢?是因为我婆婆比较爱干净,不让小孩子上床玩,也不让孩子随便玩土。玩过的玩具必须放回原位。而孩子奶奶就不同了,孩子随便玩,愿意怎么玩就怎么玩,还总给孩子们买好吃的,孩子当然喜欢奶奶,不喜欢姥姥了。

同样道理,姥姥带大孩子,肯定要为了孩子的身体着想,各种饮食规矩要有,生活习惯上要培养,要教会自理能力。这些规矩很多,姥姥不但要疼爱他们,也难免训斥他们。所以孩子一见到处处宠着他们的奶奶,就会更喜欢奶奶了。

如果是奶奶带,奶奶总是很多规矩,我觉得孩子也会喜欢凡事都惯着他的姥姥的。

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