小孩子从小由姥姥带大,为什么还是爱爷爷奶奶比姥姥姥爷多呢?

来源:wukong  责任编辑:小易  
身边有好多这样的例子,大部分是这样的,从生下来就有姥姥带,可是慢慢的长大了,就对奶奶和爷爷比姥姥他们更亲近了,我朋友家的孩子就是这样的。第一血浓于水我们国人都说血缘很重要的,那都是更生地步的,什么都改变不了的,人家的孙子,你姥姥怎么带孩子,怎么疼孩子都没用,孩子还是更疼爱她的爷爷奶奶,但姥姥们都不求他们的回报,只是想给自己的女儿减轻劳累,让女儿能更好的工作,姥姥们负责带孩子这样累活,就算是没有回报,也是心甘情愿的。第二在于家长的教育从孩子懂事开始我们就可以告诉她,宝贝,你是姥姥带大的,姥姥为了能让妈妈安心的工作,可是付出了很多本应该到了该享受生活的时候了,可也不能去享受,而是要带你,带你是多么的累呢,晚上也不能睡个安稳觉,白天更得好好的看着你。我们作为家长的好好的教育孩子,姥姥对你付出很多,你也要疼爱姥姥。向所有带宝宝的姥姥们致敬,是你们的付出,才能使儿女们更好更安心的工作。

用户回答1:

从血缘关系上来说,姥姥、姥爷、爷爷、奶奶与孩子的血缘关系是一样近的,并且,我并不觉得血缘是造成远近亲疏的直接原因。

小孩子一般会和两类人更为亲近,一是长期的贴身照顾者,给孩子盖被子、穿衣服、梳头发、洗澡、刷牙、喂饭……打理孩子一切近身事务,并且陪伴在孩子身边的人。

二是讨喜者,幽默风趣,满足孩子的一切要求,和孩子一起玩得很high,孩子和这样的人在一起,不会被管教、要求、批评、限制,这样的讨孩子喜欢的人。

有的时候,孩子更喜欢第二类人是非常可以理解的,因为贴身照顾者,在长期打理孩子饮食起居的同时,势必对孩子有所要求和限制。

例如,为了孩子的身体健康控制孩子的零食摄入量,生病的时候喂食孩子并不爱吃的苦药汤,不给孩子买棒棒糖是为了蛀牙不再发展,督促怕麻烦的孩子每天睡前刷牙,孩子还没有玩尽兴就被拉回家,不论是因为时间太晚了,还是因为耽误吃饭或是拉大便的时间了……孩子毕竟是孩子,任你再讲道理,在孩子心里都不会真正明白,孩子明白的只会是心里不高兴了,总有个人管着自己。

而如果这个时候,恰巧有个特别会讨喜的爷爷奶奶,想吃什么都给买,不想回家就一直玩,累了怕麻烦就不用牙刷漱口,吐两口水就了事……总之以孩子高兴为终极目标,从不对孩子说不,在孩子眼里那简直是救世主来了,没有不让孩子更爱的理由。于是乎,贴身照顾者就有种受累不讨好的感觉。

从问题来看,孩子从小是由姥姥带大,爷爷奶奶在没有带孩子的情况下,对孩子的接触肯定是少的,在少有的接触中,作为老人舍不得对孩子管教和限制也是人之常情,总希望不在身边的孙子(孙女),在短暂的相处时光中能带给孩子更多的快乐。

于是乎,就出现了这种问题,孩子从小由姥姥带大,还是爱爷爷奶奶比姥姥姥爷多些。作为成年人,放平心态就好,笔者的妈妈,孩子的姥姥,也是这种吃力不讨好型的。

孩子小的时候,我做了全职主妇,我的妈妈来我家帮我带孩子的时间远比爷爷奶奶要多,但并不讨喜,大部分的时间用在了帮我洗衣、做饭、收拾厨房、采买生活品、做家务上了,孩子的贴身事务以笔者为主。

姥姥并不像奶奶一样,只要见到孩子的时间全部用在和孩子玩耍上。姥姥受累,也未必讨喜孩子,是早就料到的了,姥姥也从不计较这些,她觉得只要帮女儿减轻家庭负担就好,更不会指望外孙女长大后能对她有所回报。真正爱孩子,就不要计较孩子更爱谁多一些,不图回报,一个和睦的家庭氛围,家长良好的心态,对孩子的影响是非常深远的,让孩子在成长过程中感受更多人的爱,是有利无弊的。

用户回答2:

一般来说,孩子小的时候谁带的多,就跟谁亲。

但随着孩子慢慢长大,照顾者与孩子的相处方式不同,孩子的亲近程度也会不同。这和孩子有没有良心无关,和孩子的感受有关。

比如我认识的一位奶奶,从小一个人尽心尽力照顾孙女长大。按理说,孙女应该跟她很亲。可是因为奶奶脾气比较急,孙女不想吃饭,不想叫人,题目做错,奶奶都会批评、指责,而且说的话比较伤人,所以孙女越大,和奶奶越不亲。

我们家也是这种情况。奶奶和外婆一直轮流照顾小样。小时候小样和她们一样亲。

但是1,2岁开始,小样有了独立自主的意识后,奶奶干涉多,批评多的方式,和外婆以鼓励为主,尊重小样的方式,形成了鲜明的对比。小样和外婆的关系,明显比和奶奶更亲近。

其实我们当孩子的时候也一样,父母再怎么无微不至地照顾我们,如果总是用唠叨、数落、批评、比较的方式对待我们,我们也很难和父母亲近。将心比心,孩子也是一样的。

所以一方面,希望老人能用更尊重孩子想法和感受的方式对待他们,另一方面,我们也要常常在孩子面前表达我们对老人的爱和感谢。

不只是嘴上教育孩子,“长大后要孝顺爷爷奶奶、外公外婆”,更要以身作则地做给孩子看。比如把好吃的东西留给老人,陪她们聊聊天,多分担一些家务,生日的时候给老人准备礼物等等。

孩子看到我们对老人的爱,自然也会和老人更亲近,更懂得感恩。

用户回答3:



小孩子从小由姥姥带大,为什么还是爱爷爷奶奶比姥姥姥爷多呢?下面讲一个姑事。

某去姥姥家,姥爷带他和表哥去河边玩。忽然姥爷落水,表哥急得大哭大叫,喊人救命。而某却若无其事,对表哥说:你爷爷掉到水里了,我爷爷还在家里呢。

这个故事就说明了在人们的心目中,爷爷奶奶远比姥姥姥爷的位置重要的多。

自古至今,在人们的心里,父母家才是家。而因为父母是和爷爷奶奶同住的,所以也就把爷爷奶奶当做了家里人。而不管在姥姥姥爷家住多久,他们待你有多亲,总也是感到是在住亲戚,没有住家的感觉。所以就有了外甥是狗,吃饱就走和亲孙子烧烧纸,亲外甥指一指的俗语。

虽然姥姥姥爷和爷爷奶奶的血缘关系一般远近,但因为血脉传承是以男性为系,可以追溯至千古,就连埋葬也是在一个坟地。而姥姥姥爷做为亲戚,恐怕没有了姥姥姥爷、舅舅妗妗之后,就不会有一点联系了吧。

用户回答4:

一般来说,谁陪伴孩子的时间更多,孩子通常跟谁最亲。但是请注意陪伴两个字,并不是由时间来决定的,而是由质量来决定的。

为什么跟姥姥不太亲?

不知道姥姥平时跟孩子相处的模式是什么样的呢?对于孩子来说,姥姥到底是陪伴他、还是管教他?

孩子都是敏感的,如果姥姥真心的,爱孩子,孩子一定能够感觉得到,但是如果姥姥并不懂育儿的方法,在带孩子的时候会对孩子施加各种压力,比如对孩子发火,威胁孩子,控制孩子,要求孩子必须按照姥姥所说的去做。

这些时候,孩子都无法感受到姥姥对自己的爱,她只感受到姥姥给他的压力和负面情绪。长此以往,孩子自然跟姥姥无法亲近。

孩子跟长期陪在自己的人不亲近,最重要的原因就是:陪孩子的人不懂真正陪伴孩子的方法,只是待在孩子身边,而不是陪伴孩子。是孩子的领导,而不是孩子的姥姥。

爷爷奶奶陪伴孩子的方式。

孩子跟爷爷奶奶亲,很可能就是在孩子短期跟爷爷奶奶相处的时候,爷爷奶奶更加能够体会到孩子的需求、满足孩子的愿望,对于孩子更加温和,更加宠爱。孩子当然更加愿意亲近这样的人。

这跟题主所说的血浓于水没有任何关系。孩子是爷爷奶奶的孙子,也是姥姥姥爷的孙子。这两者没有丝毫差别。

孩子所感受到的差别,才是真正的差别。而什么最容易让人感受到呢:情绪。当人表露出负面情绪的时候,仍能感受到的是负面情绪的能量,而不是爱的能量。如果姥姥经常对孩子发火,那么孩子必然没有办法感受到爱的能量,也跟姥姥不太亲近。

家长不用患得患失,爷爷奶奶也是孩子的亲人,孩子跟谁亲近都是好的,但最好是两边都一样。否则确实会让姥姥和姥爷失望。


作者:舒心(Annie妈妈育儿),情绪教练、正面管教讲师、高级儿童情商指导师、儿童财商讲师。欢迎关注我,并与我交流。

用户回答5:

我儿子就是从小由姥姥带大的,最喜欢的就是姥姥姥爷。

他爷爷很久不回来一次,来了也不抱抱他,我儿子也不喜欢跟他爷爷玩,也压根没什么感情。婆婆忙自己的事情,什么时候都是只顾自己吃喝玩乐,心情好了抱一抱,心情不好自己睡大觉,抱的时候,儿子也跟他玩,不抱,儿子也不找她。

没有什么一定的,更多的是从小跟谁多,心理跟谁亲。看不起那些明明没有付出什么,却总是拿着“血浓于水”来道德绑架的道德婊,孩子小的时候你们不带他不疼他,现在孩子长大了省心了,你们过来表疼爱了,哪里有那么好的事情?

我会告诉我儿子,你是姥姥带大的,那么多个困难的日日夜夜,都是姥姥陪在妈妈身边,所以你长大了,将来一定要好好疼姥姥姥爷。至于爷爷奶奶,我不会教他,他想跟她们亲,我也不会拦着,毕竟是他的爷爷奶奶。

评论里的键盘侠不要瞎逼逼了,我月子里,婆婆没有照顾过我一天,没有给我做过一顿饭,我上班没人看孩子,请她请一天假,她都不乐意!你们怎么知道我没让她带?她不愿意!她得打牌逛街呢!

这话我不仅敢当着我老公的面说,当着公公婆婆的面,我照样说!他们做没做过,自己心里清楚,我这么说,他们没话反驳!因为我说的是实话!

就我自己来说,从小我的爷爷奶奶就没疼过我,最疼的是他们的孙子,我作为孙女,什么好吃的好玩的都没我的份,相反的,有一点好吃的,我姥姥都会给我留着。

所以直到现在,我和我的爷爷奶奶都不亲。偶尔逢年过节跟着爸妈一起去看他们,但是平时我是不去的,去也就是在那里坐坐,不见面也没什么感觉,也不会思念他们。

孩子到底跟谁亲,大部分是来自日常的陪伴,感情的积累。小部分是父母的言传身教。

我每天辛苦上班,在家帮我带孩子的,是我的父母。我自然会教给他们,谁才是他更应该孝顺的人,而不是某些人在孩子小难照顾的时候不闻不问,长大了再给点零花钱说几句好听的话来坐享其成。

有付出才有回报,血缘是血缘,但是血缘并不会凌驾于一切之上。没有感情基础的血缘,也不过如此而已。

用户回答6:

当看到这个题目时,在我内心是一石激起千层浪,确有太多的感慨。

我的孙女现在才两岁多,一直以来都是她的爸爸妈妈、奶奶姥姥姥爷带着,因为工作原因,我是几乎没见过几次面,可每在过年见面时,她总是和我特别亲热,就连刚开口说话时最先会叫的是除了“爸爸妈妈”外,就是“爷爷”了。到现在都是玩具坏了“爷爷会修”,过年回家“和爷爷玩儿去”。虽然很少很少在一起,确胜过经常在一起的姥姥姥爷。

之所以会出现这种情况,根据我的体会,分析出以下几种原因:

一、谁都知道,小孩子虽小哪怕是婴儿时期,从外界捕捉到的任何信息都是有感知的,因此,在他们幼小的心灵里,知道他有一个很完整很幸福的家,有在身边细心呵护照顾他的爸爸妈妈姥姥姥爷,还有不在身边也一样爱他疼他的爷爷奶奶,这些信息就是他身边人在交流过程中传递出来,被他捕捉到并牢牢锁定在幼小的心灵里的。

二、随着孩子慢慢的长大,在他心里的爷爷奶奶越是见面少越是最想见,久而久之当一见面,就显得更加亲切,如果爷爷奶奶再来点亲情上的互动,亲切感就更为强烈了。

基于上述分析,在大人眼里,看似孩子爱爷爷奶奶的举动大于爱姥姥姥爷,其实,在孩子的心里,爱,都是一样的。

用户回答7:

不是所有由姥姥带大的孩子都爱爷爷奶奶比姥姥姥爷多,如果你家孩子处于这种状态,我觉得有几种可能:

用户回答8:

一般来说,孩子跟谁亲?跟血缘没太大的关系,更何况姥姥、姥爷、爷爷、奶奶与孩子的血缘关系是一样近的。这个其实跟怎么带有着直接的关系,是一种什么方式的陪伴?

高质量的陪伴,让孩子感受到这份爱,自然就会跟谁亲?孩子自打懂事起,会跟这么几类人特别亲密。

一是平时衣食住行的照顾者,管吃管喝管生活的方方面面。

二是平时一起陪玩的。

三是各种需求都能满足的。

是跟爷爷奶奶亲,还是跟姥姥姥爷亲,就在于以上三方面的区别。

用户回答9:

  题主所提出的问题,和附文所分析的内容,其实没有什么关联,看似好像在自问自答,实际上并没有就问题本身给出答案。但不能否定的是,你是一位用心教育孩子的好妈妈。下面我就问题做出分析。

  血脉传承与感情是两码事。对于家庭中的大人而言,相处久了,彼此互相尊重与理解,那种亲情关系会越来越浓,尤其是媳妇关系、翁婿关系、夫妻关系至于其他家庭成员关系,早已因为多年一起生活,而产生自然而然的亲情感。但是对于爷爷奶奶、姥姥姥爷和孙辈间的关系,却是随着孩子年龄的增长,彼此间呈现感情逐渐增强的过程,当然这里有一个前提,必须要重视家庭教育,能让孙辈在认知和好习惯养成方面打好基础。

  但有一种常见现象存在,就是如题主所提的——姥姥亲手带大外孙,为什么后来感觉儿子反而更亲爷爷奶奶呢?其实这是幼儿、儿童、少年期合理管教的问题,往往谁管的多,或者不当管教,就容易引发孙辈的不满,而不管他的人反而被孩子认为对他好。

  从孩子对两对老人亲近程度来看,这纯粹是大人站在自己的立场看问题。对于孩子而言,姥姥姥爷和爷爷奶奶在他心目中的地位是一样的。妈妈不能因为孩子和自己的爷爷奶奶亲近就说对姥姥姥爷另眼待之。还要考虑到是否生活在一起的问题,如果孩子一直和姥姥生活在一起,彼此之间已经非常熟悉,包括表达情感意愿并不强烈。而如果不和爷爷奶奶一起生活,则一见面后因为长时间不见面,很容易让孩子情感表达更热烈,更明显。

  但不管怎么说,感恩与孝心教育才是决定孩子是否亲近老人的关键,而取决于父母对孩子的榜样示范,孝心传承一方面是靠身教,另一方面则是言传。两者做好了,孩子会非常懂事,知道对老人好,以表达自己的孝心。

  

用户回答10:

这里面有传统思想观念的因素,在一般人心目里,父母和爷爷奶奶是一个大家庭的人,而姥姥姥爷,只不过是,经常走动的亲戚关系,不是一家人,所以,有时候,尽管亲自把外孙带大,或者再怎么对外孙好,他也认为,自己和爷爷奶奶的骨血亲

有些比较重感情的小孩,他视亲情亲疏的程度,是跟谁一起生活的多,谁对他照顾和付出多一点,他就在谁面前感到有理,不生分,就会对谁亲密一点,也会感恩和回报谁多一点,但有些孩子却往往不这样认为,他觉得,是谁对他的溺爱程度大一点,对他的无理要求,从不拒绝的人,才是他看见亲的人,比方说,我姐家小孩,尽管他小时候,是我母亲带的比较多一点,可当别人向他,看见奶奶亲,还是姥姥亲,他说,奶奶亲,之所以会这么认为,其原因是,我母亲性格比较要强,在带外孙时,对他各方面的管理,也就比较严格,对他的无理要求,严加拒绝和约束,而人家奶奶的,临时来住几天,孙子要怎样,就怎样

姥姥姥爷带外孙,完全是出于对自己女儿的心疼和爱惜,为了让女儿,更好把全身心投入自己的工作和生活,从而减轻女儿,各方面的压力和负担,也是出于和外孙有隔辈之亲,并没有多想从女儿和外孙身上,获得多大收获和回报,如果女儿和外孙,能够多对他们理解和体谅一下,多对他们心存感激,感恩回报,当然好,如果遇到不理解的,不懂感恩的,他们也不会把这些放在心上,斤斤计较,所以,做为晚辈的外孙,在对待爷爷奶奶,和姥姥姥爷的态度上,还是应该客观,公平合理一点,不要把对老人的亲疏远近的比重,过于倾斜才对


用户回答11:

这个问题太片面了。

什么姥姥姥爷带大,还是跟爷爷奶奶亲,那是提问者见得少,从个别想象就得出的结论。

孩子谁带大的就跟谁亲,就是这么一回事儿。

1、说血缘关系的就过分了。姥姥姥爷爷爷奶奶是一样的血缘亲,没有谁更多一点,谁更少一点。孩子的基因来自于父亲和母亲各一半,父亲又来自于爷爷奶奶,母亲的又来自姥姥姥爷,哪有亲疏之分?

非要说有,就是在某些封建思想的人心里有。觉得嫁出去的女儿就是别人家的人,这种思想的人现在少了,尤其是独生子女,更不会有重男轻女之说。

2、孩子长大了,都会回忆是谁带大的。姥姥姥爷带大的孩子,成年了依然记得最疼最爱的姥姥姥爷,即使他们不在了,内心里也永远有他们的位置。

同意的举个手。

3、俗话说:生恩没有养恩大。我们拓展一下,就算是亲生母亲和养母之间,也是养母的恩情更大些。

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